Как и ожидалось, высокотехнологичный шутер не будет работать на компьютерах с устаревшей версией операционной системы от Microsoft — Windows XP, однако заявлена поддержка Windows 8, - сообщает onliner.by.

Системные требования традиционно разделены на минимальные, рекомендуемые и ультра.

Минимальные:
ОС: Windows Vista, Windows 7 илиWindows 8
Видеокарта: совместимаясDirectX 11 и1ГБпамяти(Nvidia GTS 450 илиAMD Radeon HD5770)
Оперативная память: 2 ГБ (3 ГБ для Vista)
Процессор: Intel Core2 Duo 2,4 ГГц (E6600) или AMD Athlon64 X2 2,7 ГГц (5200+)

Рекомендованные:
Видеокарта: совместимая с DirectX 11 и 1ГБ памяти (Nvidia GTX 560 или AMD Radeon HD5870)
Оперативная память: 4 ГБ
Процессор: Intel Core i3-530 или AMD Phenom II X2565

Ультра:
Видеокарта: совместимая с DirectX 11 и 1ГБ памяти (NVidia GTX 680 или AMD Radeon HD7970)
Оперативная память: 8 ГБ
Процессор: Intel Core i7-2600K или AMD Bulldozer FX4150

Релиз Crysis 3 запланирован на февраль 2013 года, игра выйдет для Xbox 360, Playstation 3 и PC. Ранее сообщалось, что разработчики из Crytek пытаются перенести некоторые возможности DirectX 11 на игровые приставки.

Если тебя неожиданно, вот так просто, пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Ничего страшного! Нужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.

Подарок. Не надо неделю думать — что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за гнусные приставательства", которое сваяла ваша жена, или волнующую акварель "Ночная дискотека на углу Садовой и Марксисткой", которую нацарапал сынишка. Ничего этого не надо. Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не оценят. Также нет смысла тратиться на постельное белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор праздничных фартуков. Они все равно не оценят ваши труды.

Лучший подарок молодоженам — это деньги. В конверте. Я не зря выделил это предложение, потому что оно является ключом к пониманию сущности подарка. Надо четко осознавать, что конвертов на свадьбе будет много. Не один ты такой умный. Поэтому здесь есть два варианта. Первый — если ты собираешься подарить молодоженам много денег, долларов сто, двести или пятьсот пятьдесят, на конверте следует большими буквами написать свою фамилию, имя, домашний адрес и телефон. Но если денег на подарок немного, долларов восемь или девять, их нужно просто засунуть в белый конверт и преподнести жениху в разгар вечера, присовокупив фразу: "Купи себе новый автомобиль, потому что на твоем уже стыдно вывозить в свет эту красавицу — твою новую жену". Ясный пень, жених, после обильных возлияний, не запомнит — кто какой конверт преподнес, но фраза у него в голове отпечатается навечно, после чего ты точно станешь близким другом семьи.

Если рандеву (в переводе на русский — встреча) перед загсом намечена на 12:30, не следует вставать в шесть утра, чтобы надраить ботинки и погладить носки. На подобные мероприятия следует появляться не раньше 13-14 второй половины солнечного дня. Потому что никто тебя вовремя не ждет. То есть, все ожидают, что твоя колымага лихо подкатит к дому в намеченный срок, но оставшиеся пару часов тебе придется выкурить тонну сигарет перед входом в подъезд, что может никотинно повлиять на здоровье. Так что опоздание на час-другой — не только не запрещается, но и рекомендуется.

В загс следует ехать не торопясь. То есть — совсем не торопясь. Разумеется, по пути не очень рекомендуется потерять отца невесты или тещу жениха. Понятно, что кое-кто из брачующихся тебе будет благодарен, но лично я рекомендую довезти близких родственников до места в целости и невредимости. Просто так, чтобы не было потом лишних вопросов.

Перед загсом придется покурить час-другой. Пусть тебя это не пугает. За это время можно успеть подумать — что сделать с несчастными женихом с невестой, чтобы им медовый месяц сладким не казался. Если сразу ничего в голову не приходит, можно воспользоваться опытом различных стран. В Америке, к примеру, принято осыпать выходящих из церкви (это у них так загс называется) молодоженов рисом, привязывать к свадебному автомобилю веревку с консервными банками и писать на стекле "Just married" (только поженились). А чего? Вполне приятная традиция. Только рис выглядит как-то по-китайски, поэтому лично я рекомендую осыпать молодоженов гречкой или пшеном. Также следует помнить, что осыпать — это не значит подойти к невесте и со страшной силой швырнуть ей в лицо горсть зерен. Сыпучий продукт следует подкидывать вверх, следя за тем, чтобы он равномерно попадал на плечи брачующихся. Консервные банки можно привязать после окончания брачной церемонии. Если под рукой нет банок, подойдут и стеклянные бутылки. Надпись "Только поженились" желательно делать на заднем стекле экипажа, а не на ветровом.

Когда жениха с невестой пригласят войти в здание загса, рекомендую подойти к жениху, обнять его и сказать: "Милый! Наконец-то мы женимся!". Вроде пустячок, а невесте это доставит немало приятных минут.

В загсе веди себя скромно, но с достоинством. Помни о том, что все здесь собрались вовсе не ради тебя, поэтому не нужно привлекать внимание окружающих всякими экстравагантными поступками. Когда молодоженов пригласят на свадебную церемонию, не следует впереди них вбегать в зал, потому что это может не понравиться фотографу.

Во время церемонии лучше не комментировать во весь голос слова дамы-сочетательницы и не говорить громко "Нет" в ответ на вопрос — хотят ли они связать свою жизнь друг с другом. С другой стороны, небольшие и остроумные замечания по ходу этого утомительного мероприятия могут развлечь окружающих и продемонстрировать твою находчивость. Например, когда счастливый муж, мучительно потея, полезет в карман за кольцом, чтобы надеть его на пальчик невесты, крикни: "А кольцо-то — у меня", после чего насладись его обалдевши ... »»»

Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Всё-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шёпотом, никто не орет матом и не ржёт над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего!
Работаю в трёх направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажёрочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажёрочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажёрочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил тёток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам».
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезёт, и дойдёт до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы ещё мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю всё. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тётки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достаётся мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы ещё хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми тёток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Всё-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, "пАдонок".
Она - Девочка - блАндинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр)
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на Майдане, созвонимся"

20.25 (Центр)
- Он: "Ты на Майдане?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!..."
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Теремках живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно!..."
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем!..."

22.05 (Бровары, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь..."
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Да, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Бровары, Он кушает шашлык, пьет водку и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Борщагу отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет...)

23.25 (Бровары, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку...)

23.50 (Бровары, люди пьют и танцуют, начинаються предложения поиграть в бутылочку...)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Бровары, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Троещине... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес

Молодая #девушка на похоронах своей #матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. #Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем постоянно! Проходит несколько дней и она #убивает свою сестру.

В шаблоне не упущен ни один фрагмент, и к тому же, это новый макет Twitter PSD, т.е. исходник последней версии. Вы знаете, уверен, что Twitter обновлял свое оформление не раз, а последнее заметное новшество – это возможность использования обложки для профиля.

Это вовсе не первая социальная сеть, которая дала своим пользователям ставить еще один фон на персональной странице. Facebook и Google plus уже давно так сделали.

Twitter PSD

Зачем этот макет может понадобиться? Во-первых, на его основе можно сделать свое оформление интерфейса, во-вторых, можно позаимствовать некоторые детали. Вообще, это популярная сеть, поэтому причин довольно много. Кому-то просто может понадобиться фон Twitter. В Интернете уже тысячи сайтов имеют на фоне мультяшное небо.

Для каждой отдельной детали макета присутствует свой набор. Это вполне логично, ведь если нам нужна только одна кнопка, например, то будет неудобно отыскать ее. А уж если бы это была просто картинка, а не PSD, то это бы вообще не имело никакого смысла, и материал посвящать картинке я бы не стал.

Я не смогу ее простить и не смогу ее забыть. Я никому никогда не признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. и я забывал, но все равно помнил. Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я звонил и не хотел разговаривать. Я молчал, хотя мне было много, что сказать. не подходил к телефону, но ждал звонка. я кричал, когда пытался быть спокойным. я отталкивал, когда хотел обнять. я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. я лгал ей, когда она знала правду. я общался с другими, хотя она лучшая. я обижал ее, но обижался сам. я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее. я причинял ей боль и охранял ее от других. и когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моей голове, в моей душе. я не люблю ее, она мое все. и я не скажу ей этого, она не поймет..

Вождение без прав и подшофе: как отмазаться от гаишников + 10 способов избавиться от общения с ГАИ.

Для каждого драйвера остаться без прав равносильно кастрации. А, учитывая последние тенденции, когда гаишники становятся не просто волками, а голодными волками, надо уже подумывать о защите. Мы предлагаем основные способы, как ездить без прав так, чтобы не привлекать внимание со стороны продавцов полосатых палок. Одни из них - авторские и были найдены в интернете, а некоторые - придумали мы сами, основываясь на собственном опыте. Да-да, мы тоже иногда оставались без прав...

1. НИКОГДА не садиться за руль в подпитии, даже с похмелья - себе дороже!

2. Но если так уж случилось, что выпил или просто с бодуна - НЕ ЖРИТЕ МЯТНУЮ ЖВАЧКУ! Купите миндальные орешки, пакетик черного кофе «Нескафе», на обочине зажуйте 50/50, минералочки вдогонку - 30 минут запаха не будет, факт - доказано.

3. Если тебя тормознули гайцы и говорят, что от тебя несет, сначала попробуй «дать зуб», что ты ничего не пил, и тебя как добросовестного гражданина обижают подобные оскорбления.

4. Не поведутся - говори, что не согласен дышать в трубочку. Кричи: «Только экспертиза!». Как правило, им в облом тебя туда везти, а даже если повезут - выветрится по дороге.

5. На личном примере. Остановил гаишник, а я был с ночи... с красными глазами и «выхлопом», который не соответствует даже нормам Евро-2))). Конечно, тот начал учить меня жЫзни, на что я сказал: «Ты сам пил, от тебя несет». Тот в ответ: «Ты что, гонишь?». Варианты ответа:

а) уважаемый, Вы же представитель порядка, милиционер, и так говорите, Вам не стыдно? (переводишь тему, и он уже думает, как бы от тебя избавиться);

б) если ничего не помогает, пусть пишет какой-нибудь протокол (в случае, если ты нарушил и был «занюхан»), и в конце ты дописываешь «сотрудник ГАИ находился в состоянии алкогольного опьянения» - в этом случае 90 процентов, что протокол он порвет и пошлет тебя. А разве тебе не это нужно?

6. Настучи на ГАИшника по СМС - как дятел, и тебе воздастся! Сядь и начни демонстративно писать СМС, комментируя вслух. Например, что сотрудник ГАИ применял нецензурну лексику, угрожал тебе или, опять же,от него несло, как после бурной ночки.

7. И все-таки без прав подшофе не стоит ездить...

8. Держись всегда левого ряда движения, ГАИ стоят на обочине справа, и тормозят, как правило, правый ряд движения.

7. Соблюдай скоростной режЫм.

9. ГАИ всегда стоят на:

- междугородних трассах - пояснений не требует,

- на основных магистралях города в местах наибольшего скопления транспорта - перекрестки, въезд-выезд на мосты-плотины, выезд из центра города в жилой массив.

Держись левого ряда, маневрируй при перестроении в правый ряд ПОСЛЕ автомобиля ГАИ - практика показывает, что получается неплохо.

10. Никогда не смотри в глаза сотруднику ГАИ - сработает инстинкт хищника: вот она, жертва! Одновременно не стоит ездить в солнцезащитных очках - инстинктивно сотрудник ГАИ может среагировать на вас, как на опасную личность.

11. Если хорошо знаешь свой город - должен знать основные места дислокации ГАИ; обьезжай их по второстепенным улицам.

12. Избегай улиц с односторонним движением. Возможности для маневра на них значительно ниже.

13. При езде по левому крайнему ряду по ходу движения НЕ реагируй на отмашку жезла сотрудника ГАИ, ДАЖЕ если он явно направлен на тебя - в сегодняшних дорожных условиях сложно разобрать, кому обращен данный жест - тебе или машине рядом с тобой - прокатывало неоднократно. Никакой погони за собой никогда не замечал.

14. Не стоит при езде без прав ездить на сверхсуперзвуковом мега-ультра-авто стоимостью мегаевро - весьма запоминающаяся штучка... Хотя владельцев таких тачек прав не лишают))))

15. На межгороде - пристраивайся за фурой тонн этак 20, лучше за двумя-тремя, но не всю трассу, а перед основными постами - проскользнешь процентов на 99. Чего колупать легковушку, когда перед тобой добра на миллионы?

16. Посты на межгороде лучше предварительно изучить по карте в инете.

17. Купи в аптеке витамин В12 в капсулах. Достаточно одной таблетки, и запах будет нейтрализован.

НО! Лучше всего не нарушай и не пей за рулем, тогда и отмазываться не придется... напоминает издание ТЖ
Десять способов избавиться от общения с ГАИ

Общение с работниками Госавтоинспекции - не очень приятное занятие. Практически все водители хотят сделать так, чтоб гаишники их не трогали.

Самый простой и понятный способ - не нарушать ПДД, но это не всегда срабатывает. Формально, сотрудник ГАИ имеет четко обозначенные поводы для остановки транспортного средства. Но список причин для остановки настолько большой, что на практике гаишники могут останавливать любой автомобиль ... »»»

Научные исследования защитили себялюбцев.

- Люди более всего счастливы, когда защищают собственные интересы, делают что-то исключительно для себя, - уверяет профессор Дебора Берман из Университета Пенсильвании (США) . - Но только при двух условиях. Первое: если не чувствуют вины, совершая эгоистичные поступки. И второе: если они избавлены от необходимости решать, что дороже - свои интересы или общественные.

Странно… Нас всегда учили, что надо быть добрыми, ставить общественные интересы выше личных. Мол, это и приносит счастье. А вот, оказывается, быть эгоистом куда лучше.

Преимущества себялюбия ученые продемонстрировали в серии экспериментов. На один из них они пригласили 216 студентов и дали каждому из них 3 доллара. Одну группу попросили пожертвовать эти деньги на благотворительность, второй разрешили потратить деньги на себя любимого, а третьей предложили распорядиться суммой по своему усмотрению - либо отдать, либо оставить.

Не нужно заканчивать университетов, чтобы предугадать исход опыта: настоящими везунчиками себя почувствовали добровольцы из второй группы, которые были рады даже трем долларам. Другие участники жалели о своем благородном жесте - пожертвовании. Третьи тяготились свободой выбора.

- Поступить эгоистично - вот что люди чаще всего хотят сделать на самом деле, - считает профессор Берман. - Но многие не отваживаются следовать внутреннему голосу, боясь укоров совести.

ВОПРОС - РЕБРОМ

Что нас еще радует?

Профессор психологии Эд ДИНЕР из Университета Иллинойса выделил три важные составляющие душевного комфорта:

1. Наличие родственников, друзей, семьи. Чем шире круг близких людей, тем человеку лучше. Более того, дружеские и родственные связи оказывают гораздо большее влияние на уровень счастья, чем доход. Британский экономист, профессор Освальд из Университета Уорика даже подсчитал, сколько денег нужно человеку, чтобы компенсировать отсутствие друзей. Оказалось - почти 90 тысяч долларов. А по данным медицинских исследований, счастливый брак добавляет мужчине семь лет жизни, а женщине - около четырех.

2. Смысл жизни, вера во что-то большее, чем ты сам. Это могут быть и религия, и некая жизненная философия.

3. Долгосрочные цели, продвижение к которым даже нелегким трудом доставляет истинное удовольствие.

МНЕНИЕ СКЕПТИКА

Юрий ЩЕРБАТЫХ, профессор психологии Московского гуманитарно-экономического института, доктор биологических наук, автор монографии "Семь смертных грехов":

- Эгоизм входит составной частью в понятие одного из смертных библейских грехов: гордыни. Кроме того, эгоистичным, как правило, присущи хамство, наглость, нахальство, бесцеремонность, дерзость, беззастенчивость, бесстыдность. Такие люди готовы идти напролом ради собственных интересов.

Особенная черта эгоизма в том, что он соприкасается почти со всеми другими пороками. Например, стремление к обогащению (алчность) вызвано тем, что человек хочет стать не просто богатым, а богаче остальных людей. Он завидует (зависть), потому что не допускает мысли, чтобы кто-то жил лучше него. Он раздражается и сердится (гнев), когда другой человек не признает его превосходства. Поэтому почти все богословы ставят эгоизм-гордыню на первое место в списке грехов.

Еще английский философ Фрэнсис Бэкон говорил: "Гордыня лишена лучшего качества пороков - она не способна скрываться". И действительно, другие пороки можно удачно скрывать: похоти можно предаваться тайком, объедаться по ночам, уныние маскировать показной бодростью. А эгоизм-гордыня слишком явно проявляется в высокомерной позе, словах, поступках.

А с точки зрения естественно-научного подхода гордыня есть закрепленное на генетическом уровне чувство превосходства над соплеменниками, позволяющее его обладателям достигать более высокого положения в социальной иерархии.

Недавно сидел на ukr.net и наткнулся на интересную статью. Как еще до ВОВ (Великой Отечественной Войны), СССР эксперементировало над человеческим телом в попытке сделать суперсолдата.

Американский историк Джефф Страсберг в своей книге «Секретное оружие Советов» приводит немало свидетельств о том, что с 1936 по 1941 год в Советском Союзе шла работа над особо секретным проектом по созданию суперсолдат. Он утверждает, что в эксперименте участвовало около 300 добровольцев комсомольского возраста и приводит многочисленные свидетельства очевидцев.

Нет, военных не пичкали никакими химическими препаратами и допингами. Им в мозг вживляли золотые электроды, препятствующие возникновению болевых ощущений, а кости конечностей заменяли титановыми протезами, которые предохраняли мягкие ткани при подрыве на мине или снаряде, а также от пулевых повреждений. В этом случае любое ранение носило характер «сквозного», и не грозило раздроблением костей и ампутацией.

Страсберг утверждает, что в эксперименте участвовало около 300 добровольцев комсомольского возраста (хотя участие было, скорее, добровольно-принудительным). Со всех солдат брали подписку о неразглашении, причем за разглашение «военной тайны» полагался расстрел!

Половина подопытных впоследствии разъехалась по военным округам, а из другой половины сформировали особое десантное подразделение. За неделю до начала Великой Отечественной его передислоцировали в Брестскую область, где оно было в первый же день войны полностью уничтожено немецкой артиллерией. Возможно, разведка заранее доложила фашистам о «суперсолдатах».

Но оставалось еще 150 жертв чудовищных опытов над человеческой плотью. А может, их насчитывалось больше? В 1945 году американские союзники захватили в Германии секретный медицинский центр. Внутри находилось несколько десятков вскрытых трупов, принадлежавших советским военнослужащим. Кости у тел были заменены стальными протезами. Например, среди них лежал труп офицера с металлическими ребрами. Нескольких человек искусственно превратили в карликов - обычно из них делали пилотов, так как малорослые люди были менее уязвимы для противника и к тому же могли брать с собой на борт самолета больше топлива и боеприпасов.

Работа центра по производству «универсальных солдат» прервалась с началом войны: почти все его сотрудники были мобилизованы в армию и погибли на фронте. Не исключено, что об этом позаботились спецслужбы: таких свидетелей было просто опасно оставлять в живых.

После войны проект закрыли окончательно как бесперспективный: появилась атомная бомба, и идею бойцов-терминаторов признали устаревшей. Как выяснилось, книга Страсберга - это не единственный источник информации о «суперсолдатах».

В 1994 году витебский медик Сергей Коноваленко нашел на старом кладбище за окраиной города, останки человека. Очевидно, одну из могил подмыло речной водой, и содержимое вынесло на поверхность. Его удивило, что костяной остов соединялся с металлическими протезами на шарнирах. Протезы явно заменяли человеческие кости, а не просто руки и ноги. На каждом из них виднелась звездочка с серпом и молотом, а под ней - надпись: «Харьков. 05.39. АСЧ».

Коноваленко не стал трогать находку, так как посчитал это кощунством. Два дня спустя он снова проходил мимо, но загадочные останки уже исчезли: не то их смыло дождем в реку, не то кто-то подобрал.

Сергей не мог забыть об этой истории и решил заняться расследованием. Так он выяснил, что до войны в Витебске существовал засекреченный центр военного протезирования. Но там изготавливали вовсе не обычные протезы конечностей. Совершенно здоровым красноармейцам заменяли кости и суставы на искусственные...

В руки к Сергею Коноваленко во время его «расследования» попала кассета с копией видеофильма, предназначенного «для служебного пользования». Кадры выглядели жутковато: солдату разрезают ногу у колена и достают кости, потом в сдувшуюся, как камера футбольного мяча, ногу засовывают что-то металлическое... При этом комментатор сообщает, что операция проводится без наркоза, так как в мозгу человека удален центр боли. И действительно, на лице красноармейца, подвергающегося этим бесчеловечным манипуляциям, играет улыбка... Во втором сюжете солдату перерезают руку у локтя - фонтаном брызжет кровь... И снова «доброволец» застенчиво улыбается...

По словам Коноваленко, многие после таких операций умирали - инородные тела плохо приживались в организме. А у большинства солдат с отключенными болевыми центрами, впоследствии обнаруживались мозговые опухоли или психические заболевания. Увы, советским военным хирургам так и не удалось создать армию непобедимых солдат. Хотя войну-то мы все-таки выиграли!